Ya nos cargo la chingada, ora si el mundo se volvió última y absolutamente pendejo, resulta "mis estimadisimos pacifistas" que a primeras horas del día de hoy anunciaron al ganador del premio Nobel de la Paz, ya a estas horas todo mundo saben quien es el activista cuasi hermano de Nelson Mandela, quien mas que el negro consentido de todos, mas blanco que tu y yo juntos, mas famoso que Jonny Laboriel, ni mas ni menos que Obama.
!Ira nomas que gusto que se lo dieran al negrito¡ Porque se lo merece ¿verdad?, "EL" que de modo abnegado le ha chingado para que éste sea un mundo mejor, porque ya no se la esta haciendo de terror a Iran ni a Corea del Norte y es quien terminó con la ocupación en Irak -.....!Ha chinga perate!?
Si cierto le bajo de webos con Iran, porque es menos pendejo que su antecesor y se dió cuenta que estos weyes no se andan con mamadas, que SI tienen armas de destruccion masiva,que estan dispuestos a utilizarlas y que cuentan con el mas importante lider religioso Chiita (El ayatolá Seyyed Alí Hoseyni Jamenei ) y los chiitas son un pueblo que algunos de nosotros podriamos considerar un poco "extremista", osea que don Obama no es un emisario de la paz, si no mas bien alguien con el suficiente sentido comun para " no alborotar la bitachera" irani, y por su lado con Corea del Norte tambien se cago pero porque nadie sabe que sucede realmente enese luigar exepto que tienen dirigentes físicamente poco agraciados y un pequeño ejercito de mas de un millon de cabrones mas los de la guardia roja que son otros 3 milloncitos, en cristiano, si alguien la hace de pedo le van a sobrar coreanos y TAMBIEN tienen armas de destruccion masiva lo cual proclaman a los 4 vientos. ¿Y como responde este laureado pacifista?, pues de manera ejemplar haciendo un tratado con China que es el hermano mayor de Asia (y tal vez del mundo) para que le hiciera el paro "por si acaso" pero eso si "todo es en favor de la paz", y si la ocupación en Irak sigue y seguira
Este mundo debe de estar loco, y no estoy diciendo que el señor no este preocupado por la paz pero a mi se me hace que tiene otros intereses en su agenda, este premio como el Oscar se transformo en un asco, cuando todo mundo ya olvido Stanley Tookie Williams III (que fue un wey nomidado varias veces al premio nobel de la paz ) ejecutado porque el gobernador Arnold Schwarzenegger rechasara otorgarle clemencia, asi es en la tierra de la libnertad y la comida rapida, "Terminator" mata pasifistas, sigue el embargo a Cuba, el KKK mata negros y el presidente se gana el Nobel.
!GOD BLESS AMERICA¡
viernes, 9 de octubre de 2009
martes, 6 de octubre de 2009
Helado de Imagenes Inconexas
En INLAND EMPIRE David Lynch demuestra la maestría de un genio de forma morbosa y cruel , imagenes que no entran por los ojos, se clavan en ellos, trama no lineal cáustica al cerebro, manejo apabullante de cámaras y sonido maravilloso, durante casi tres horas el violento ataque a los sentidos es por demás desgastante y al salir nada.... un abuso, no se puede describir que ha sucedido en el tiempo de la película que parecen años, obliga al espectador a marcharse divagando en lo que era, es o podría ser el filme, pero "mis cinéfilos violados" no hay otra forma de retirarse.
INLAND EMPIRE como una buena sesión de sexo violento me deja entre la espada y la pared sufrí el "experimento Lynchiano" pero no me desagrado.
INLAND EMPIRE como una buena sesión de sexo violento me deja entre la espada y la pared sufrí el "experimento Lynchiano" pero no me desagrado.
lunes, 5 de octubre de 2009
Helado rojo con muy buen riff
Cuando la Bichomania nos ha llegado con todo he reencontrado el gusto por esos Avatares del rock en el lugar menos esperado.
Buscaba una buena película que ver (aunque fuera alguna muy mala) y en una revista en línea que ampliamente recomiendo he dado con este articulo , film de Auki Kaurismaki (2 puntos de un máximo de 5 en mi escala) humor negro (un punto) rock alternativo ( medio punto) para mi esto ya aplica como algo interesante pero cuando me dicen que puedo escuchar Yellow Submarine en la voz de ni mas ni menos que (y me vale madres que suene exagerado el redoble de tambores que sugiero que imaginen)........EL EJERCITO ROJO, la película puede esperar.
Es algo que tengo que ver/escuchar y es que esta bien/mal en tantos niveles que en mi mente no entiendo ¿sigo en el mismo mundo? !Los Rusos rules ¡ , Messer Chups, Red Elvisses, ya era fan de estos grupos pero hoy "mis marineros pachecos" los Leningrad Cowboys me han hecho quitarme el sombrero, finlandeses que viven en un espacio entre lo cool y lo kitsch.......!carajo que son buenos¡
Buscaba una buena película que ver (aunque fuera alguna muy mala) y en una revista en línea que ampliamente recomiendo he dado con este articulo , film de Auki Kaurismaki (2 puntos de un máximo de 5 en mi escala) humor negro (un punto) rock alternativo ( medio punto) para mi esto ya aplica como algo interesante pero cuando me dicen que puedo escuchar Yellow Submarine en la voz de ni mas ni menos que (y me vale madres que suene exagerado el redoble de tambores que sugiero que imaginen)........EL EJERCITO ROJO, la película puede esperar.
Es algo que tengo que ver/escuchar y es que esta bien/mal en tantos niveles que en mi mente no entiendo ¿sigo en el mismo mundo? !Los Rusos rules ¡ , Messer Chups, Red Elvisses, ya era fan de estos grupos pero hoy "mis marineros pachecos" los Leningrad Cowboys me han hecho quitarme el sombrero, finlandeses que viven en un espacio entre lo cool y lo kitsch.......!carajo que son buenos¡
Me faltan palabras tengo antojo de vodka o de mota o no se de que.
viernes, 25 de septiembre de 2009
Helado fashion con chispas KKK
La moda (del franchute mode y éste del latiniano, modus, modo o medida) indica en su significado más amplio una elección o, mejor dicho, un mecanismo regulador de elecciones, realizadas en función de unos criterios de gustos. En cristiano es una convención social que no tiene nada de social donde compañías multimillonarias crean necesidades en un mundo de borregos para que la masa descerebrada les entregue dinero.
Para cualquiera que este pensando que soy un izquierdozo, la verdad es que tampoco, pero no soy tan ciego para confundir una hamburguesa "de esa transnacional de la M amarilla" con comida de verdad (los helados de esa misma compañía por otro lado....), el hecho de poner algo en un empaque bonito no lo hace bueno eso todos lo sabemos pero nos negamos a entenderlo y peor aun cuando nuestro malinchismo nos hace comprar porquerías namas por ser "de marca", de los nacos "de marca" hablare en futuros posts, lo que me despierta el ardor nacionalista-racial es el pasar caminando un rato por el centro de mi ciudad (que apenas apareció en el mapa debido a la llegada de "esa franquicia de café") y notar que la gran mayoría de las llamadas boutiques venden la ropa de reconocidas marcas de ropa que aunque esta exelentemente bien diseñada cada prenda hace exaltaciones a la forma de vida NORTEAMERICANA, bueno perdón pero no me identifico ya que yo no soy gringo, no soy ario, no soy consumista y no me considero un imbecil. Cualquier persona que compre una prenda de dichas marcas entra sin ninguna duda dentro de las descripciones anteriores, y digo esto con los pelos de la burra en la mano, es o gringo por la propaganda nacionalista que lleva puesta encima, consumista ya que siente o cree que el vestir dicha ropa le otorga un valor que no se da a si mismo, un imbecil porque no comprende lo que trae puesto, o ario mis "estimadísimos abortos de Malintzin" porque este tipo de ropa se diseño especificamente para personas rubias, de cierta altura y tez blanca, y tan asi es que en la compañía "A & F" una transnacional marca diablo no aceptan empleados que no cumplan con estas características físicas, disculpen mi falta de apertura mental pero no le voy a dar dinero a nadie que me considere un error genético, pero al fin y al cabo a quien carajos le importa seguimos cambiando riquezas por espejitos en este mi adorado país, así que uste que es prieto, chaparro y con un nopal en la frente siga evitando la flojera de tener que elegir y pensar cuando alguien por una modica cantidad de dinero le ofrece la felicidad en un refresco color de aguas negras .
Termino con la oración que nos enseñó el profeta A. H. para nuestro mundo globalizado
(Turn On solemne mode)
Ford, Ford, Ford, Ford, Ford, Ford, Ford, Ford, Ford..........
(Turn Off solemne mode) Siéntase libre de continuar su éxtasis espiritual tanto como guste.
Para cualquiera que este pensando que soy un izquierdozo, la verdad es que tampoco, pero no soy tan ciego para confundir una hamburguesa "de esa transnacional de la M amarilla" con comida de verdad (los helados de esa misma compañía por otro lado....), el hecho de poner algo en un empaque bonito no lo hace bueno eso todos lo sabemos pero nos negamos a entenderlo y peor aun cuando nuestro malinchismo nos hace comprar porquerías namas por ser "de marca", de los nacos "de marca" hablare en futuros posts, lo que me despierta el ardor nacionalista-racial es el pasar caminando un rato por el centro de mi ciudad (que apenas apareció en el mapa debido a la llegada de "esa franquicia de café") y notar que la gran mayoría de las llamadas boutiques venden la ropa de reconocidas marcas de ropa que aunque esta exelentemente bien diseñada cada prenda hace exaltaciones a la forma de vida NORTEAMERICANA, bueno perdón pero no me identifico ya que yo no soy gringo, no soy ario, no soy consumista y no me considero un imbecil. Cualquier persona que compre una prenda de dichas marcas entra sin ninguna duda dentro de las descripciones anteriores, y digo esto con los pelos de la burra en la mano, es o gringo por la propaganda nacionalista que lleva puesta encima, consumista ya que siente o cree que el vestir dicha ropa le otorga un valor que no se da a si mismo, un imbecil porque no comprende lo que trae puesto, o ario mis "estimadísimos abortos de Malintzin" porque este tipo de ropa se diseño especificamente para personas rubias, de cierta altura y tez blanca, y tan asi es que en la compañía "A & F" una transnacional marca diablo no aceptan empleados que no cumplan con estas características físicas, disculpen mi falta de apertura mental pero no le voy a dar dinero a nadie que me considere un error genético, pero al fin y al cabo a quien carajos le importa seguimos cambiando riquezas por espejitos en este mi adorado país, así que uste que es prieto, chaparro y con un nopal en la frente siga evitando la flojera de tener que elegir y pensar cuando alguien por una modica cantidad de dinero le ofrece la felicidad en un refresco color de aguas negras .
Termino con la oración que nos enseñó el profeta A. H. para nuestro mundo globalizado
(Turn On solemne mode)
Ford, Ford, Ford, Ford, Ford, Ford, Ford, Ford, Ford..........
(Turn Off solemne mode) Siéntase libre de continuar su éxtasis espiritual tanto como guste.
jueves, 24 de septiembre de 2009
Helado antigripal pa la piara
¿Han notado como desde hace un chingo de tiempo, mas o menos como medio año desde que se soltó la pinche gripe porcina no han dejado de salir teorías conspiratorias?
Ta bien se las compro todo el mundo mundial se puso de acuerdo para inventar una enfermedad por ordenes de Bush quien le dijo al presidente de México que soltara en nuestro pequeño país bananero esta nueva gripe exótica y tropical que con el solo hecho de crear histeria mejoraría la crisis mundial, mientras a su vez todo era puro pinche paro pa legalizar las drogas y para que las grandes compañias farmaceuticas se hicieran aun mas millonarias y que realmente somos controlados por un grupo de hurones zombies-robots alienigenas que vienen a vendernos tapabocas radiactivos lo cual es su primer paso de una serie compleja de actividades dentro de las que se incluyen la transformación del sistema monetario a nueces de la india y la creación de la nueva religión mas importante de todos los tiempos y que tiene como único ser divino "Al Queso" y que una vez dominados por estas criaturas seremos vendidos como esclavos a la única superpotencia que quedara en pie y libre....Venezuela
Si definitivamente muy lógico, yo todavía no he visto como tal la transformación de mi país en un Amsterdam exacerbado, ni se ha acabado la crisis mundial, ni me han conquistado los hurones pero ya creo en todo eso ........se los juro......neto, ahora que ya soy creyente ya no es necesario que sigan mandando mails informativos......gracias
Ta bien se las compro todo el mundo mundial se puso de acuerdo para inventar una enfermedad por ordenes de Bush quien le dijo al presidente de México que soltara en nuestro pequeño país bananero esta nueva gripe exótica y tropical que con el solo hecho de crear histeria mejoraría la crisis mundial, mientras a su vez todo era puro pinche paro pa legalizar las drogas y para que las grandes compañias farmaceuticas se hicieran aun mas millonarias y que realmente somos controlados por un grupo de hurones zombies-robots alienigenas que vienen a vendernos tapabocas radiactivos lo cual es su primer paso de una serie compleja de actividades dentro de las que se incluyen la transformación del sistema monetario a nueces de la india y la creación de la nueva religión mas importante de todos los tiempos y que tiene como único ser divino "Al Queso" y que una vez dominados por estas criaturas seremos vendidos como esclavos a la única superpotencia que quedara en pie y libre....Venezuela
Si definitivamente muy lógico, yo todavía no he visto como tal la transformación de mi país en un Amsterdam exacerbado, ni se ha acabado la crisis mundial, ni me han conquistado los hurones pero ya creo en todo eso ........se los juro......neto, ahora que ya soy creyente ya no es necesario que sigan mandando mails informativos......gracias
domingo, 30 de agosto de 2009
Helado de zombie con chamarra roja
Birit birit ai dont want tu birit birit, la jacksonmania me alcanzó, intente safarme del tsunami mediatico, ya merito lo logro pero despues de huir durante casi dos meses de todo lo que tratara del extinto rey del pop, he caido de la manera mas puerca y no me arrepiento.
Era domingo y al abrir los ojos escuché que sonaba una canción del señor Yacson una y otra vez, eso no es nada raro en el mundo actual y al bajar a comenzar mi día la señora de la casa me explico que los domingos la calle Reforma esta cerrada la gente hace eventos y anda en bicicletas (asi es estaba en la ciudad de Mexico), supongo que hubiese sido una platica muy amena, ahora nunca lo sabre, en ese momento mi amigo ,hijo de mi interlocutora y quien en primer lugar habia aceptado hospedarme entró vistiéndose todo apurtado y solo me dijo - Vamonos wey. Asi que lo imite y salimos poco menos que vueltos madre hacia el angel de la independencia.
Llegamos en chinga y ahi estaba en todo su esplendor, no alcanzan las palabras para describir el sentimiento, cabezas y cabezas con sombreritos, chamarras rojas, calcetines blancos enfundados en zapatos negros, un mar de gente y todos bailando"beat it", mi amigo no cabía del gusto porque para el esto realmente era un tributo a su idolo, y yo en su mismo estado inyectandome una buena dosis de México por todos los sentidos, la perrada, la Malinche, el globero, uno que otro perro y hasta el pinche angelito que nos estigmatiza, todos a baile y baile.
Quisiera decir "mis estimados" que esto fue lo mejor del día pero no fué así, tomamos fotos, nos burlamos de cuanto personaje encontramos, nos parecio tambien muy gracioso la cantidad de niños que habia en este tributo al que fue (que importa si es verdad o no) el pedofilo mas famoso de la humanidad, y de repente entre la multitud encontramos a 2 monitos con figuritas en las en las manos, eran bustos de zombies e incluso estaban rotulados con la palabra triller, pagamos, elegimos y se nos olvido todo, y que si soy un ñoño y que si soy un borrego mas.........mi zombie mueve la boca y parece que habla.
sábado, 15 de agosto de 2009
Helado de Fierro Retorcido
CLAXONDERRAPONYUNPUTAZO......voltier a la aventana para ver a dos autos mas o menos en movimiento cada uno pa su lado y uno de dichos autos (un jetta dorado) choca contra una camioneta blanca la cual se embarra contra un coche "tuneao" color plata el cual sale proyectado contra un auto compacto color verde que ironicamente pertenece a una aseguradora y por ultimo le dan un besito a un auto de señora color negro.
¡WEBOS que buen madrazo! y en eso una voz de fondo dice -¡ Ha no mames que buen madrazo! (supongo que en esos casos uno realmente no es muy creativo) la voz de fondo es mi compañero de trabajo y ambos al ver el desmadre que justo acaeció afuera de nuestro edificio nos asomamos a la ventana, de uno de los autos que participaron de manera activa en el choque se baja un señor el cual venía en el asiento del copiloto del jetta, y se dirige con aire retador hacia el otro coche, de nuevo voz de fondo -¡Ha no mames ese wey esta bien encabronado y la va a hacer de pedo!, no se que haría sin la narracón de mi considerado compañero, del otro coche involucrado baja un joven no se de que edad, pogamosle entre 18 y 23 años para la mejor recreación del cuadro, voz de fondo -¡Escuincle pendejo!
!NO MAMAR!!!!!! ¿que hubiese pasado si del otro coche se bajaba una viejita?, respiro, me callo y regreso a mi trabajo ya que suficientes mirones estan hablandole a la patrulla, a la ambulancia y uno que otro esta tomando fotos con su cel, no hay muertos y que bueno, odio ver desgracias ajenas, me parece algo morboso, la voz de fondo me mantiene al tanto de todo cuanto pasa afuera, de las personas que chocaron, de cuando fueron llegando cada uno de los que sin saber encontraron sus coches madreados, cuando llega la primer patrulla y la ambulancia, lo cual de todos modos se nota por las sirenas, y cuando la voz de fondo se da cuenta que esta en un monologo infinito decide consideradamente hacerme partícipe de lo que sin lugar a dudas se ha convertido en su "ultimate" puñenta mental.
-Psst wey se dieron bien cabrón. -Sí viejo, bien cabrón. - Y todo por la culpa del wey del coche negro. -Wey tú no viste como estuvo el madrazo. -¡Sí lo vi!, ademas el don del coche se bajo a hacerla de pedo. - Ha no mames, ni que no conocieras a nadie que la caga y despues la hace de pedo. - Neta wey el choque estuvo así.....disculpen si no recuerdo con precisión esta parte pero va algo como esto: "auto A viene sobre avenida X y auto B sobre calle Y el del auto A le da en su madre al auto B porque el chofer del auto A esta joven y eso lo hace un pendejo" (puede que mi mente me engañe pero estoy seguro que mi voz de fondo no estaba mirando hacia la ventana en el momento exacto del choque) - Wey ¿Cual de los semaforos estaba en verde? - El del coche B -¿Seguro? - SÍ - ¿Lo viste? -SÍ -¿Estabas viendo el semaforo? - No -¿Tons como sabes? - No mames como te gusta hacerla de pedo. - No wey namas es que yo no puedo abrir el hocico de algo que no vi. -Pues yo sí lo vi - Pero no estas seguro quien tuvo la culpa, porque alguien tiene que haberse volado el semaforo. -Fuel el wey del coche A el chavito pendejo. -Wey ¿Que te hece decir eso? - Pues velo wey. -No seas cabron es un wey como de tu edad, osea que si tu te embarras tu tienes la culpa por estar joven. - No mames contigo no se puede.
Mi voz de fondo se regresa a la ventana con cara de desgano y al seguirlo con la vista me doy cuenta que el choque ya parece un miting populista, ni pedo, intentare seguir jalando, mientras mi voz de fondo continua con la narracion, - Haaa, ya llegaron los de la aseguradora, ...Y ya llego la otra aseguradora. ..Creo que ese wey es el de la camioneta blanca y esa vieja la del coche plateado, pero el del verde ni sus luces. En eso estabamos cuando entra el jefe a la oficina y despues del saludo de rigor y el "que buen madrazo", nos pregunta si sabemos como pasó todo, a lo cual mi compañero comienza a hacer una detallada descripción en la cual repite su historia, para terminar con un bonito reproche a mi persona por no apoyar su tan completa teoria.
Ese es exactamente el punto donde yo decido que la voz de fondo se va a chingar a su madre por pendejo -Sorry jefe la verdad es que la voz de fondo no vió el choque.- Sí lo vi, ademas velo, escuincle pendejo ni fué pa pedir perdón. - ¿Como sabes que tiene que pedir perdón?- Porque el tuvo la culpa. -Tons ¿Como sabes que no pidió perdón?- Porque esta del otro lado de la calle y no junto a los del otro coche (los del jetta).- Wey ¿Cuanto tiempo toma pedir disculas?, ademas no mames esta con el de la aseguradora. -Ash dirigiendose al jefe es que a este wey (osea yo) le encanta llevar la contra. -Aver genio ¿estas completamente seguro que viste el madrazo?. -SÍ. - ¿Me lo puedes explicar?- ¡Claro! (y repite toda la hiostoria)- ¿Eres perito en choques?- No. - Ni tu tampoco. - Yo no soy el que esta diciendo como ocurrió un choque que no presenció. -¡Que sí lo vi!- ¿Tons como es que los coches no tienen ni un golpe del lado donde tú dices que se estamparon? - Sí tienen.- No wey, no tienen. - Si el choque esta como tú dices los coches deberian de estar hechos caca del lado donde según Tú se pusieron en la madre. - Lo que pasa es que Tú namas estas viendo un coche y los Jettas son coches muy seguros por eso no se madreó tanto como el otro. - Oorales wey tons yo ya quiero un Jetta. Mira dejemos de discutir, ya están llegando las gruas para llevarse los coches. Si ahorita que muevan el Jetta el coche esta bien del otro lado tú tienes razón y yo me callo pero si tiene un buen cabronazo es que el choque fue completamente al revez de como lo estas contando. -Bueno.
Se comienzan a llevar los coches que recibieron el "daño coolateral y la voz de fondo se indigna porque los están multando, -Si ellos no hicieron nada.- En ese momento el jefe le aclara que estaban estacionados en ralla amarilla y la voz de fondo contesta - Ha no manche, si es un chorro de ralla amarilla. -Si wey no entiendo porque es tan grande. Todos nos miramos y nos reimos, nimodo ya en el mood culero me valen verga las reglas de civilidad, nos dedicamos a esperar pacientemente que se lleven el Jetta y !A WEBO! esta hecho completamente mierda del otro lado el cual no veiamos desde la ventana, esto tiene que ser sin duda la muestra que necesitaba la voz de fondo para que se demostrara que no presenció ni madres y no espero que se disculpe pero al menos que admita que no vió el choque ....... volteo a ver a mi estimada voz de fondo y al ver como abre su boca me siento triunfal, estoy seguro que se retractará o algo, - No manches wey ¿Sera posible que mis ojos me engañaron?.
Pendejo yo, se me olvidaba que estoy hablando con un ser omnipresente que no se equivoca, el no estaba mal eso es un hecho, lo que pasa es que la refracción del sol lo volvió daltonico durante un momento y lo engañaron los ojos.
¡WEBOS que buen madrazo! y en eso una voz de fondo dice -¡ Ha no mames que buen madrazo! (supongo que en esos casos uno realmente no es muy creativo) la voz de fondo es mi compañero de trabajo y ambos al ver el desmadre que justo acaeció afuera de nuestro edificio nos asomamos a la ventana, de uno de los autos que participaron de manera activa en el choque se baja un señor el cual venía en el asiento del copiloto del jetta, y se dirige con aire retador hacia el otro coche, de nuevo voz de fondo -¡Ha no mames ese wey esta bien encabronado y la va a hacer de pedo!, no se que haría sin la narracón de mi considerado compañero, del otro coche involucrado baja un joven no se de que edad, pogamosle entre 18 y 23 años para la mejor recreación del cuadro, voz de fondo -¡Escuincle pendejo!
!NO MAMAR!!!!!! ¿que hubiese pasado si del otro coche se bajaba una viejita?, respiro, me callo y regreso a mi trabajo ya que suficientes mirones estan hablandole a la patrulla, a la ambulancia y uno que otro esta tomando fotos con su cel, no hay muertos y que bueno, odio ver desgracias ajenas, me parece algo morboso, la voz de fondo me mantiene al tanto de todo cuanto pasa afuera, de las personas que chocaron, de cuando fueron llegando cada uno de los que sin saber encontraron sus coches madreados, cuando llega la primer patrulla y la ambulancia, lo cual de todos modos se nota por las sirenas, y cuando la voz de fondo se da cuenta que esta en un monologo infinito decide consideradamente hacerme partícipe de lo que sin lugar a dudas se ha convertido en su "ultimate" puñenta mental.
-Psst wey se dieron bien cabrón. -Sí viejo, bien cabrón. - Y todo por la culpa del wey del coche negro. -Wey tú no viste como estuvo el madrazo. -¡Sí lo vi!, ademas el don del coche se bajo a hacerla de pedo. - Ha no mames, ni que no conocieras a nadie que la caga y despues la hace de pedo. - Neta wey el choque estuvo así.....disculpen si no recuerdo con precisión esta parte pero va algo como esto: "auto A viene sobre avenida X y auto B sobre calle Y el del auto A le da en su madre al auto B porque el chofer del auto A esta joven y eso lo hace un pendejo" (puede que mi mente me engañe pero estoy seguro que mi voz de fondo no estaba mirando hacia la ventana en el momento exacto del choque) - Wey ¿Cual de los semaforos estaba en verde? - El del coche B -¿Seguro? - SÍ - ¿Lo viste? -SÍ -¿Estabas viendo el semaforo? - No -¿Tons como sabes? - No mames como te gusta hacerla de pedo. - No wey namas es que yo no puedo abrir el hocico de algo que no vi. -Pues yo sí lo vi - Pero no estas seguro quien tuvo la culpa, porque alguien tiene que haberse volado el semaforo. -Fuel el wey del coche A el chavito pendejo. -Wey ¿Que te hece decir eso? - Pues velo wey. -No seas cabron es un wey como de tu edad, osea que si tu te embarras tu tienes la culpa por estar joven. - No mames contigo no se puede.
Mi voz de fondo se regresa a la ventana con cara de desgano y al seguirlo con la vista me doy cuenta que el choque ya parece un miting populista, ni pedo, intentare seguir jalando, mientras mi voz de fondo continua con la narracion, - Haaa, ya llegaron los de la aseguradora, ...Y ya llego la otra aseguradora. ..Creo que ese wey es el de la camioneta blanca y esa vieja la del coche plateado, pero el del verde ni sus luces. En eso estabamos cuando entra el jefe a la oficina y despues del saludo de rigor y el "que buen madrazo", nos pregunta si sabemos como pasó todo, a lo cual mi compañero comienza a hacer una detallada descripción en la cual repite su historia, para terminar con un bonito reproche a mi persona por no apoyar su tan completa teoria.
Ese es exactamente el punto donde yo decido que la voz de fondo se va a chingar a su madre por pendejo -Sorry jefe la verdad es que la voz de fondo no vió el choque.- Sí lo vi, ademas velo, escuincle pendejo ni fué pa pedir perdón. - ¿Como sabes que tiene que pedir perdón?- Porque el tuvo la culpa. -Tons ¿Como sabes que no pidió perdón?- Porque esta del otro lado de la calle y no junto a los del otro coche (los del jetta).- Wey ¿Cuanto tiempo toma pedir disculas?, ademas no mames esta con el de la aseguradora. -Ash dirigiendose al jefe es que a este wey (osea yo) le encanta llevar la contra. -Aver genio ¿estas completamente seguro que viste el madrazo?. -SÍ. - ¿Me lo puedes explicar?- ¡Claro! (y repite toda la hiostoria)- ¿Eres perito en choques?- No. - Ni tu tampoco. - Yo no soy el que esta diciendo como ocurrió un choque que no presenció. -¡Que sí lo vi!- ¿Tons como es que los coches no tienen ni un golpe del lado donde tú dices que se estamparon? - Sí tienen.- No wey, no tienen. - Si el choque esta como tú dices los coches deberian de estar hechos caca del lado donde según Tú se pusieron en la madre. - Lo que pasa es que Tú namas estas viendo un coche y los Jettas son coches muy seguros por eso no se madreó tanto como el otro. - Oorales wey tons yo ya quiero un Jetta. Mira dejemos de discutir, ya están llegando las gruas para llevarse los coches. Si ahorita que muevan el Jetta el coche esta bien del otro lado tú tienes razón y yo me callo pero si tiene un buen cabronazo es que el choque fue completamente al revez de como lo estas contando. -Bueno.
Se comienzan a llevar los coches que recibieron el "daño coolateral y la voz de fondo se indigna porque los están multando, -Si ellos no hicieron nada.- En ese momento el jefe le aclara que estaban estacionados en ralla amarilla y la voz de fondo contesta - Ha no manche, si es un chorro de ralla amarilla. -Si wey no entiendo porque es tan grande. Todos nos miramos y nos reimos, nimodo ya en el mood culero me valen verga las reglas de civilidad, nos dedicamos a esperar pacientemente que se lleven el Jetta y !A WEBO! esta hecho completamente mierda del otro lado el cual no veiamos desde la ventana, esto tiene que ser sin duda la muestra que necesitaba la voz de fondo para que se demostrara que no presenció ni madres y no espero que se disculpe pero al menos que admita que no vió el choque ....... volteo a ver a mi estimada voz de fondo y al ver como abre su boca me siento triunfal, estoy seguro que se retractará o algo, - No manches wey ¿Sera posible que mis ojos me engañaron?.
Pendejo yo, se me olvidaba que estoy hablando con un ser omnipresente que no se equivoca, el no estaba mal eso es un hecho, lo que pasa es que la refracción del sol lo volvió daltonico durante un momento y lo engañaron los ojos.
Helado de GOL
México!!(tututut) , México!!(tututut), México!!(tututut)
Benditos los que creen que por haber ganado 5-0 a los Estados Unidos en futbol México ha llegado a ser un país primermundista.
-¿Y como no? pus si a webo
-¡nos los volvimos a chingar 2-0!
-¡Los gringos nos la pelaron!
(voz de fondo -¡una porra!-) y en coro todos cantan "¿En donde estan, en donde estan, los pinches gringos que nos iban a ganar?...."
Eso es todo!!!!, no hay pa tortillas, no hay pa frijoles pero las chelas del partido (y el gusto porque los 11 webones mas sobrepagados de todo el país hicieron lo que se supone que deberían) no pueden faltar.
Benditos los que creen que por haber ganado 5-0 a los Estados Unidos en futbol México ha llegado a ser un país primermundista.
-¿Y como no? pus si a webo
-¡nos los volvimos a chingar 2-0!
-¡Los gringos nos la pelaron!
(voz de fondo -¡una porra!-) y en coro todos cantan "¿En donde estan, en donde estan, los pinches gringos que nos iban a ganar?...."
Eso es todo!!!!, no hay pa tortillas, no hay pa frijoles pero las chelas del partido (y el gusto porque los 11 webones mas sobrepagados de todo el país hicieron lo que se supone que deberían) no pueden faltar.
viernes, 10 de julio de 2009
Helado de Proteinas muchas muchas proteinas
Me declaro incompetente para volverme vegetariano, simplemente adoro comer carne, aunque algún moralista de vez en cuando me diga:
- pobres animalitos, ¿si alguien matara algún pariente tuyo para comérselo qué sentirías?
Como me encantan las cosas apocalípticas que dice la gente cuando esta intentando establecer un punto.
Lo siento yo no tengo remedio, adoro el hecho de morder un buen pedazo de cualquier cosa que en su momento respiro e incluso antes de terminar en mi plato lucho por su vida, ¿pero qué culpa tengo yo de que me guste? si algo quiere conservar su vida debería de asegurarse de ser desagradable al gusto, no me voy a meter a la boca una chinche que me despedace los sentidos al morderla, en ese aspecto la evolución de los insectos nos lleva por mucho, incluso creo que me comería algún humano si no estuviera penado, de hecho por ahí dicen que sabemos bien, si bien es cierto que no voy a salir a la calle a matar a alguien para degustarlo si llego a un restaurante donde me dan un platillo sabroso y algún tiempo después descubro en el "Alarma" o algún periódico igual de fino que me empaque a la abuelita de alguien !bienvenida doña era una delicia de mujer¡ por eso bien dice el dicho el muerto al hoyo (de la boca) y el vivo al gozo.
- pobres animalitos, ¿si alguien matara algún pariente tuyo para comérselo qué sentirías?
Como me encantan las cosas apocalípticas que dice la gente cuando esta intentando establecer un punto.
Lo siento yo no tengo remedio, adoro el hecho de morder un buen pedazo de cualquier cosa que en su momento respiro e incluso antes de terminar en mi plato lucho por su vida, ¿pero qué culpa tengo yo de que me guste? si algo quiere conservar su vida debería de asegurarse de ser desagradable al gusto, no me voy a meter a la boca una chinche que me despedace los sentidos al morderla, en ese aspecto la evolución de los insectos nos lleva por mucho, incluso creo que me comería algún humano si no estuviera penado, de hecho por ahí dicen que sabemos bien, si bien es cierto que no voy a salir a la calle a matar a alguien para degustarlo si llego a un restaurante donde me dan un platillo sabroso y algún tiempo después descubro en el "Alarma" o algún periódico igual de fino que me empaque a la abuelita de alguien !bienvenida doña era una delicia de mujer¡ por eso bien dice el dicho el muerto al hoyo (de la boca) y el vivo al gozo.
martes, 7 de julio de 2009
Helado de pastilla futurista para vagos
He visto una pelicula que me ha dejado impactado, mucho actor pa que todo acabe de la verga, la pelicula se llama Freejack (el inmortal) y no se que paso, pase frente a la caja idiota y me quede alegremente sentado en mi sillon dejando que los mosquitos cenaran a mis costillas, imaginen mi sorpresa ver una de las bocas mas grandes y gloriosas que ha visto el mundo en mi televisor, no "mis estimados" no hablo de ninguna estrella porno, me refiero al chingon de Mick Jagger quien si bien es cierto NO es una reata en cuanto a actuacion se refiere, es lo suficientemente respetable como para llamar mi atención. Ahora dejo a sus consideraciones algunas de las preguntas que me han surgido despues de ver la pelicula.
- ¿En que momento Mick Jagger se volvio viejo?
- ¿Porque luce igual de anciano hace mas de 15 años?
- ¿La pelicula clasificaria como ciberpunk aunque fue escrita en los 50´s (la novela)?
- ¿Porque chingaos vi una pelicula de Emilio Estebez siendo perseguido por Boogies de colores estrafalarios?
- Porque los asesinos futuristas tienen un trauma con las armas ninjas del japon medieval si cuentan con armas de destruccion masiva?
- ¿Porque todavia no tengo un ningun auto volador, ni armas mamonas si ya vivo en el siglo XXI?
Creo que se eniende la idea general de mi consternación, mi recomendación es que no vean la pelicula, pero si lo van a hacer asegurense de estar dopados para que disfruten todos esos colorcitos chillantes de las visiones futuristas-noventeras.
lunes, 6 de julio de 2009
Helado Zen
No debo de maltratar a las mujeres
No debo de maltratar a las mujeres
No debo de maltratar a las mujeres
No debo de maltratar a las mujeres
No debo de maltratar a las mujeres
No debo de maltratar a las mujeres .......ni insultarlas, ni decirles que parecen putas, ni mucho menos hacer comentarios una vez que el look ha sido comprobado, tampoco se les puede soltar un volado en el mero hocico no importando cuan groseras sean, no debes de conspirar a favor de su muerte aun y cuando sean la razón viviente por la cual el mundo odia a los chilangos (porque no todos somos así), ni fantasear con que se quedan atrapadas en un incendio o que las atropella cualquier vehículo de gran tonelaje que se mueva de preferencia sobre orugas, no te debe de importar que cuando les hables te volteen a ver con cara de "pendejo" y tampoco les debes restregar su estupidez ya que te das cuenta que realmente no pueden seguir el hilo de una conversación decente, no les debes incrustar en el culo los celulares rosas con los que se comunican mensajitos pendejos, no debes de cortarlas con la botella de caguama que te ha arrebatado de las manos sin pedir, no las ahogues en el baño aunque se tarden 5 años y regresan viendose igual o peor, no le reclames a tu amiga que quieres un chingo el hecho de que tienes que soportarla, no te molestes ya que decidiste pasar una noche divertida ignorando a la tipa cuando intenta hacer detalles protagonistas, no la cachetees cuando intenta darte clases de ingles aun cuando no puede juntar dos palabras del idioma, no le modifiques la cara contra el pavimento para que parezca mayor y pueda entrar al bar al que estubo chingue y chingue que fueran para que salga conque no trae credencial,...................... no dejes que tu hermano borracho se exaspere demasiado con la vieja, bueno al menos no mucho, ¡NO MAMES! NO dejes que la insulte, WEY NO dejes que la mande a la verga, bueno al menos no alcanzo a putearla.........
Buenas noches DANNY te quiero un chingo y dos costales hay porfa a la otra sin amigas naquisimas de tus amigas nacas, ¿va?, estoy un poco mas cerca del nirvana y mucho mas lejos de la salud mental, pero todo sea por verte una noche cuando nos vienes a visitar en el rancho (si, este es un comentario muy chilango ¿y que?)
No debo de maltratar a las mujeres
No debo de maltratar a las mujeres
No debo de maltratar a las mujeres
No debo de maltratar a las mujeres
No debo de maltratar a las mujeres .......ni insultarlas, ni decirles que parecen putas, ni mucho menos hacer comentarios una vez que el look ha sido comprobado, tampoco se les puede soltar un volado en el mero hocico no importando cuan groseras sean, no debes de conspirar a favor de su muerte aun y cuando sean la razón viviente por la cual el mundo odia a los chilangos (porque no todos somos así), ni fantasear con que se quedan atrapadas en un incendio o que las atropella cualquier vehículo de gran tonelaje que se mueva de preferencia sobre orugas, no te debe de importar que cuando les hables te volteen a ver con cara de "pendejo" y tampoco les debes restregar su estupidez ya que te das cuenta que realmente no pueden seguir el hilo de una conversación decente, no les debes incrustar en el culo los celulares rosas con los que se comunican mensajitos pendejos, no debes de cortarlas con la botella de caguama que te ha arrebatado de las manos sin pedir, no las ahogues en el baño aunque se tarden 5 años y regresan viendose igual o peor, no le reclames a tu amiga que quieres un chingo el hecho de que tienes que soportarla, no te molestes ya que decidiste pasar una noche divertida ignorando a la tipa cuando intenta hacer detalles protagonistas, no la cachetees cuando intenta darte clases de ingles aun cuando no puede juntar dos palabras del idioma, no le modifiques la cara contra el pavimento para que parezca mayor y pueda entrar al bar al que estubo chingue y chingue que fueran para que salga conque no trae credencial,...................... no dejes que tu hermano borracho se exaspere demasiado con la vieja, bueno al menos no mucho, ¡NO MAMES! NO dejes que la insulte, WEY NO dejes que la mande a la verga, bueno al menos no alcanzo a putearla.........
Buenas noches DANNY te quiero un chingo y dos costales hay porfa a la otra sin amigas naquisimas de tus amigas nacas, ¿va?, estoy un poco mas cerca del nirvana y mucho mas lejos de la salud mental, pero todo sea por verte una noche cuando nos vienes a visitar en el rancho (si, este es un comentario muy chilango ¿y que?)
domingo, 5 de julio de 2009
Helado con proteccción UV
Fijense "mis estimados"que el otro día me presente en una reunion social que tomo lugar en un jardin y donde los invitados al ser un evento formal ibamos todos disfrazados de tacuche y esas cosas del Diablo, pero......... nunca falta! y es que claro existen esos especimenes aberrantes de la sociedad sin los cuales al menos mi vida no seria tan pintorezca. Aclarando el punto, si un cabron llega sin el atuedndo formal de rigor o disfrazado de albañil a mi me vale madres, no "mis muy finisimos compadres" quien me llama la atencion es aquel individuo que se disfraza con su mejor ajuar y se cuelga el letrero de "veme porque no me mereces" a esos me refiero.......
El primero fue un maravilloso ejemplar de persona mayor ya mas bien tirandole a la tercera edad y al cual sus familiares definen como "exentrico"( nunca me aclararon si es otra forma de decir "puto") el cual se pavoneaba de aqui pa aya y diaya pa ca en un traje color rosa que gritaba "sodomizame" a todo aquel que no fuera daltonico.
Los otros que me llenaron el ojo pertenecen a una "subespecie" bastante extendida sus caracteristicas principaeles son : lucir ropa de marca, oler a perjumen reconcentrado y sobre todo el utilizar lente obscuro en casi cualquier situacion posible incluso, y esto es lo que mas me llama la atencion, en momentos donde ya no hay ningun sol del cual protejer sus delicados ojitos,......porqu?, poruq' , porque chingaos hacen eso? y es que realmente me valdria madres de no tener que convivir con estas almorranas humanas las cuales tienden a ver a los demas como dios a los conejos pero es que de repente me hablan, me saludan y me platican cosas (con aigas y dijistess) que me hacen pensar que alguien traicionó muy cabronamente a Darwin. ¿porque no se han muerto todos? ¿ que chingaos son o de donde salieron? la respuesta llego despues en forma de nick en messenger donde un amigo preguntaba "¿porque la gente cree que se hace mas atractiva usando lentes obscuros?"la respuesta tan simple como contundente "Es que son bien pinches nacos".
El primero fue un maravilloso ejemplar de persona mayor ya mas bien tirandole a la tercera edad y al cual sus familiares definen como "exentrico"( nunca me aclararon si es otra forma de decir "puto") el cual se pavoneaba de aqui pa aya y diaya pa ca en un traje color rosa que gritaba "sodomizame" a todo aquel que no fuera daltonico.
Los otros que me llenaron el ojo pertenecen a una "subespecie" bastante extendida sus caracteristicas principaeles son : lucir ropa de marca, oler a perjumen reconcentrado y sobre todo el utilizar lente obscuro en casi cualquier situacion posible incluso, y esto es lo que mas me llama la atencion, en momentos donde ya no hay ningun sol del cual protejer sus delicados ojitos,......porqu?, poruq' , porque chingaos hacen eso? y es que realmente me valdria madres de no tener que convivir con estas almorranas humanas las cuales tienden a ver a los demas como dios a los conejos pero es que de repente me hablan, me saludan y me platican cosas (con aigas y dijistess) que me hacen pensar que alguien traicionó muy cabronamente a Darwin. ¿porque no se han muerto todos? ¿ que chingaos son o de donde salieron? la respuesta llego despues en forma de nick en messenger donde un amigo preguntaba "¿porque la gente cree que se hace mas atractiva usando lentes obscuros?"la respuesta tan simple como contundente "Es que son bien pinches nacos".
lunes, 29 de junio de 2009
Helado añejo
TOMALA!......llegó de madraso y sin avisar, uno esta ahí pendejiando, platicando de cualquier mamada con sus compas de toda la vida y de buenas a primeras alguien comenta una estupidez que hizo y que TU recomendaste que no hiciera, en ese momento salen de tu boca unas de las palabras mas cagantes que cualquier persona puede escuchar
-Yo te lo dije, pero es que no escuchas...
¡NO MAMES...........SOY UN PINCHE ANCIANO!, ¿en que momento comencé a hablar como mis padres y porque demonios nadie me aviso? (o de jodido me metió un putazo o lo que fuera) , porque estoy seguro que alguien lo había notado, ¿que es lo que sigue playeras polo, tardes de domino con mis amigos cada día mas gordos para platicar de hijos y enfermedades?...... ya estoy ahí!!!
Felicidades a todos mis amigos casados o que se casan, a todos los que van a tener hijos, a todos los que andan buscando casa, no me lo tomen a mal si cada uno de los recuerditos de fiesta acaban en la basura, pues creo que realmente termina de arrugarsete el culo el día que comienzas a decorar tu casa con adornos de bodas y bautizos, la verdad es que no puedo estar tan pior, sigo siendo el soltero.....el tío.
Bueno y que si las personas que conocí o que vi como niños ya son adultos y se casan, no todo esta perdido no es que este mas viejo, mientras todavía tengo pelos en la cabeza en lugar de en la espalda sigansennnnn casando y bautizando y teniendo hijos que cuimplan quince años que yo seguire llendo a cada fiesta por toda esa comida gratis.
-Yo te lo dije, pero es que no escuchas...
¡NO MAMES...........SOY UN PINCHE ANCIANO!, ¿en que momento comencé a hablar como mis padres y porque demonios nadie me aviso? (o de jodido me metió un putazo o lo que fuera) , porque estoy seguro que alguien lo había notado, ¿que es lo que sigue playeras polo, tardes de domino con mis amigos cada día mas gordos para platicar de hijos y enfermedades?...... ya estoy ahí!!!
Felicidades a todos mis amigos casados o que se casan, a todos los que van a tener hijos, a todos los que andan buscando casa, no me lo tomen a mal si cada uno de los recuerditos de fiesta acaban en la basura, pues creo que realmente termina de arrugarsete el culo el día que comienzas a decorar tu casa con adornos de bodas y bautizos, la verdad es que no puedo estar tan pior, sigo siendo el soltero.....el tío.
Bueno y que si las personas que conocí o que vi como niños ya son adultos y se casan, no todo esta perdido no es que este mas viejo, mientras todavía tengo pelos en la cabeza en lugar de en la espalda sigansennnnn casando y bautizando y teniendo hijos que cuimplan quince años que yo seguire llendo a cada fiesta por toda esa comida gratis.
domingo, 28 de junio de 2009
Helado de indiscresion anonima
Un día cualquiera me dedico a la búsqueda de la definición de la palabra "chumino" la cual no viene descrita en el diccionario de la Real Academia de la Lengua y que es una forma vulgar de expresión para la palabra "vulva" (se que hay un chingo de formas más pero ese no es el tema) y sin querer di con esta joyita de pagina donde se demuestra que las mujeres están mas enfermas que los hombres.
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Les dejo algunas de las maravillosas muestras de "honestidad" que encontraran en esta pagina:
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Les dejo algunas de las maravillosas muestras de "honestidad" que encontraran en esta pagina:
Barbies somos todas!
Mujer21 años Lunes 14 de Mayo del 2007 a las 22:03 Nº 2239
4 puntos
(29 votos)
Me he vuelto adicta a una actividad algo bochornosa. Resumiendo: que me masturbo con Kent, el muñeco compañero de Barbie. De pequeña solía jugar con él y ya me fijaba en el tremendo paquete que tenía. Al principio era algo molesto porque me masturbaba introduciendo su cabeza dentro y en más de una ocasión se me soltó teniendo que estar hurgando en el tema para rescatarlo. Pero ahora para evitarme males mayores utilizo su brazo que aparte de ser más seguro es más realista!.
Mujer21 años Lunes 14 de Mayo del 2007 a las 22:03 Nº 2239
4 puntos
(29 votos)
Me he vuelto adicta a una actividad algo bochornosa. Resumiendo: que me masturbo con Kent, el muñeco compañero de Barbie. De pequeña solía jugar con él y ya me fijaba en el tremendo paquete que tenía. Al principio era algo molesto porque me masturbaba introduciendo su cabeza dentro y en más de una ocasión se me soltó teniendo que estar hurgando en el tema para rescatarlo. Pero ahora para evitarme males mayores utilizo su brazo que aparte de ser más seguro es más realista!.
Perense perense!!, ademas de filias raras podemos encontrar un nivel extremo de estupidez pueril...
Yo se donde esta...
Mujer14 años Lunes 14 de Mayo del 2007 a las 22:18 Nº 2240
3 puntos
(17 votos)
El otro dia mi amigo y yo estabamos jugando en la plaza el se escondio para que yo lo fuera a buscar, hize trampa y mire para donde habia ido.. Pero desde aquel dia no ha aparecido ya lleva 2 dias desaparecido, y creo que se dnde esta pero no lo quiero decir porque temo que este muerto ...Ayuda xfavr..
Mujer14 años Lunes 14 de Mayo del 2007 a las 22:18 Nº 2240
3 puntos
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El otro dia mi amigo y yo estabamos jugando en la plaza el se escondio para que yo lo fuera a buscar, hize trampa y mire para donde habia ido.. Pero desde aquel dia no ha aparecido ya lleva 2 dias desaparecido, y creo que se dnde esta pero no lo quiero decir porque temo que este muerto ...Ayuda xfavr..
E incluso existen esas confesiones precisas que realmente tienen muchos webos aunque por su bacisidad uno no sabe si creerlas o son mamada.........
No me arrepiento
Mujer35 años Jueves 24 de Mayo del 2007 a las 18:17 Nº 2257
2 puntos
(17 votos)
He matado a un hombre
Mujer35 años Jueves 24 de Mayo del 2007 a las 18:17 Nº 2257
2 puntos
(17 votos)
He matado a un hombre
Muy recomendable
PD. Escarbandole a esta pagina que promete horas y horas de sana diversión he llegado a la conclusión que siempre no stoy tan de la verga (mentalmnente hablando).
sábado, 27 de junio de 2009
Helado de procelitismo barato
¡¡¡¡¡PASELE PASELE A VER EL PINCHE CIRCO!!!!!!!
Animales traídos desde los mas obscuros confines de nuestro país, bestias salvajes que están dispuestas a matar a cualquier adversario que se ponga en el camino entre ellos y un simple hueso, estos animales son los mas exótico, feos y estúpidos que hemos podido encontrar durante este año, pero eso si "jóvenes y jovenas" no se les acerquen mucho porque tienden a defenderse tirando caca.
Cuenta la leyenda que en los lugares de donde provienen sus tribus los mantienen como dioses, y dichas tribus salen en guerra santa contra otras a defender el honor de su bestia ya que estos extraños animales una vez en gracia, pueden otorgar dones a sus mas fieles seguidores. Pero en el caso de no cumplir con las expectativas , la tribu tiende a asesinar y comerse a la bestia.
¡¡¡¡¡PASELE AL CHOW!!!!!,
Todos pueden disfrutarlo, así que acerquese o no se acerque que de todos modos le va tocar ver este espectáculo no opcional, y lo mejor es que estamos en horario continuo durante toda la temporada, el costo???
Pues si ya pago mi joven, esta pagando y seguirá pagando durante toda su vida este maravilloso entretenimiento insano, uste no se apure, al fin y al cabo lo único que le pedimos además de la cuota mensual, es que le ponga a ese papelito que tiene ahí una tachita apoyando a su animal preferido.
Animales traídos desde los mas obscuros confines de nuestro país, bestias salvajes que están dispuestas a matar a cualquier adversario que se ponga en el camino entre ellos y un simple hueso, estos animales son los mas exótico, feos y estúpidos que hemos podido encontrar durante este año, pero eso si "jóvenes y jovenas" no se les acerquen mucho porque tienden a defenderse tirando caca.
Cuenta la leyenda que en los lugares de donde provienen sus tribus los mantienen como dioses, y dichas tribus salen en guerra santa contra otras a defender el honor de su bestia ya que estos extraños animales una vez en gracia, pueden otorgar dones a sus mas fieles seguidores. Pero en el caso de no cumplir con las expectativas , la tribu tiende a asesinar y comerse a la bestia.
¡¡¡¡¡PASELE AL CHOW!!!!!,
Todos pueden disfrutarlo, así que acerquese o no se acerque que de todos modos le va tocar ver este espectáculo no opcional, y lo mejor es que estamos en horario continuo durante toda la temporada, el costo???
Pues si ya pago mi joven, esta pagando y seguirá pagando durante toda su vida este maravilloso entretenimiento insano, uste no se apure, al fin y al cabo lo único que le pedimos además de la cuota mensual, es que le ponga a ese papelito que tiene ahí una tachita apoyando a su animal preferido.
viernes, 26 de junio de 2009
jueves, 25 de junio de 2009
Helado de calcetín blanco con guante lentejueliao
Hay Dios mio en serio viene el fin de los tiempos, han notado como es que todo se esta llendo a la verga?. Primero nos cambian de Papa, osea que el anterior se murió, después una pinche crisis a nivel M-U-N-D-I-A-L y hoy 25 de Junio ha acaecido otra de las señales del próximo apocalipsis. Sí "mis estimados" hablo ni mas ni menos que de la muerte de Michael Jackson.
No tengo porque explicar quien fue el señor (antes de los noventas porque después fue señora), ni todos sus logros a nivel musical y personal,¿Ahora que chingaos van a hacer los comediantes?, ¿Como quien querrán ser un chingo de enfermitos?, ¿Quien le va a demostrar al mundo que con billetes se puede arreglar absolutamente todo no importa a quien te cojas? , alguien vendrá definitivamente a tomar su lugar, así como él vino después de Elvis, ambos dos fueron reyes, ambos dos muy cabrones, y también ambos fueron de la cúspide a transformarse en caricaturas de si mismos. Hoy nos dejo el último showman y no nos quedan mas que disfrutar durante las semanas siguientes la obscena cantidad de basura mediatica que en su honor vendrá y a la que humildemente contribuyó con este post, así es "mis compañeros de dolor" ponganse a practicar su Moonwalk y desempolven sus discos y calcetines blancos porque esto es el principio donde todo sera olvidado y después de años y años de caca en su contra los medios crearan un héroe, porque si algo nos ha enseñado el mundo de la música es que la muerte deja y deja muy pero muy bien.
No tengo porque explicar quien fue el señor (antes de los noventas porque después fue señora), ni todos sus logros a nivel musical y personal,¿Ahora que chingaos van a hacer los comediantes?, ¿Como quien querrán ser un chingo de enfermitos?, ¿Quien le va a demostrar al mundo que con billetes se puede arreglar absolutamente todo no importa a quien te cojas? , alguien vendrá definitivamente a tomar su lugar, así como él vino después de Elvis, ambos dos fueron reyes, ambos dos muy cabrones, y también ambos fueron de la cúspide a transformarse en caricaturas de si mismos. Hoy nos dejo el último showman y no nos quedan mas que disfrutar durante las semanas siguientes la obscena cantidad de basura mediatica que en su honor vendrá y a la que humildemente contribuyó con este post, así es "mis compañeros de dolor" ponganse a practicar su Moonwalk y desempolven sus discos y calcetines blancos porque esto es el principio donde todo sera olvidado y después de años y años de caca en su contra los medios crearan un héroe, porque si algo nos ha enseñado el mundo de la música es que la muerte deja y deja muy pero muy bien.
miércoles, 24 de junio de 2009
Helado de Heroína Escocesa
Pinche Irvine Welsh es un reata, que digo reata, reatisima y no me cansare de mamarle mientras no desaparezca de mi mente toda memoria de sus libros.
Así es "mis estimados" adoro la forma como este cabron pone la vida de sus personajes de barrio, ni uno solo es buena persona y pasan la vida autosaboteandose la miserable existencia, no me importan sus descripciones escatológicas con las que se ensaña causándome arcadas de vez en cuando, no me importa el hecho de saberme un asco de cabrón porque disfruto sus historias, la verdad seguiré leyendo sus libros y tornándome Trainspotting una y otra vez con singular alegría.
Dense una calada todos los que no sepan de que hablo y chequen su Dios (si les da weba leer vean la pelicula) presentado en "Viaje Acido o Acid House" (que es la misma gata pero depende de la traduccion) y si después de ver o leer no piensan que es una de las mejores representaciones de un Dios que han visto ...pues simple y sencillamente es que están pendejos.
Así es "mis estimados" adoro la forma como este cabron pone la vida de sus personajes de barrio, ni uno solo es buena persona y pasan la vida autosaboteandose la miserable existencia, no me importan sus descripciones escatológicas con las que se ensaña causándome arcadas de vez en cuando, no me importa el hecho de saberme un asco de cabrón porque disfruto sus historias, la verdad seguiré leyendo sus libros y tornándome Trainspotting una y otra vez con singular alegría.
Dense una calada todos los que no sepan de que hablo y chequen su Dios (si les da weba leer vean la pelicula) presentado en "Viaje Acido o Acid House" (que es la misma gata pero depende de la traduccion) y si después de ver o leer no piensan que es una de las mejores representaciones de un Dios que han visto ...pues simple y sencillamente es que están pendejos.
martes, 23 de junio de 2009
Helado de letras confusas
Se que un chingo de gente no tiene ni pinche idea de lo que es un cremáster, pues haciendo una labor social aqui los vamos a culturizar.
Resulta que el mentado cremáster es ese músculo que controla los testiculos(los wevos pa los que no entiendan), es el encargado de los movimientos del escroto osea que los que se preguntaban como le hacian los tompiates (otra palabra dominguera pa decir testiculos) pa estar todos hechos bola u holgando alegremente ahora ya lo saben.
lunes, 22 de junio de 2009
Helado de cremaster vapuleado
Chingo a mi madre!!!!!!!, SI!, estoy que me lleva la chingada y me trae de vuelta, si alguien quiere saber cual es mi pedo, pues ME DUELEN LOS WEBOS!! y en estos momentos me pregunto "mis estimadisimos", ¿de quien habra sido la idea de ponernos tompiates?, y no me malentiendan porque es un hecho que a los mios les tengo mucha estima pero no por eso los encuentro ni bonitos ni mucho menos practicos, los veo pegados ahi como un par de viejitos sentados en una banca de parque, haciendole al pendejo, nunca son protagonistas y tienen la mala costumbre de terminar estorbando sin darse cuenta, pero lo que me molesta al fin y al cabo no es su poco valor estetico de bolsa malcosida, es el hecho de que se han vuelto en mi contra.
-Hijos de Puta, traicioneros, se han puesto del lado de esa mujer que apenas ayer andaba- nunca mejor dicho- de "calienta huevos", de ella lo entiendo en fin cuando no se puede pues ni pedo pero ustedes porque me lo tienen que recordar de la peor manera si yo no hago mas que alejarlos de todo mal ¿Asi me van a pagar todo lo que los cuido?
Responden con un agudo dolor abdominal mientras se apretujan con una cara que me hace entenderlo ..............no importa que diga, les va a valer wevos.
domingo, 21 de junio de 2009
Helado de tomate de segunda
Esta es mi primera reseña de pelicula asi que aver que tal me sale, el día de hoy vi por primera vez en mi vida "The Attack of the Killer Tomatoes" una pelicula de bajo presupuesto de esas a las que llaman de "Clase B" y la verdad me diverti bastante, no solo es el hecho de que la trama es una completa pendejada, tambien me latieron la cantidad de Gags que se avientan en la pelicula, y que vienen equitativamente distribuidos en muy distintas formas, si quieren ver una pelicula coherente, con humor inteligente y que te mantenga emocionado, esta NO es la opcion, pero si algún día "mis estimados" tienen las neuronas apagadas y quieren quedarse por horas y horas cantando una cancioncita pegajosa pues chequenla.
Ha chinga....creo que deberia decir de que se trato la pelicula ¿verda?, Pues la trama es la siguiente, de wenas a primeras y por ninguna razon los tomates de Estados Unidos (onde mas si no) se levantan encabronados y deciden ponerle en la madre a los humanos, al parecer todos tomaron esteroides porque crecen al tamaño que parecen automoviles, y las autoridades gringas deciden que pa no hacer mucho desmadre y que la gente no se entere es necesario poner al frente de el contrataque a una bola de completos idiotas (cosa que no esta muy alejada de la realidad si ven lo que paso en con las torres gemelas) los tomates van ganando hasta que por una idiotez los humanos dan con la formula pendeja pa salvar a la raza humana.
Eso es a grandes rasgos la sinopsis, la pelicula es una critica a todos los "poderes" de gobierno especialmente al cuarto poder, y se enfoca de una manera graciosa en la influencia de la mercadotecnia en la cultura americana. No es la gran pelicula pero influencio a directores muy cabrones, si no me creen despues de verla chequen la de Mars Attack ok.
Me voy esperando que algún tomate se coma a mi hermana o que publiquen sus comentarios lo que suceda primero.
viernes, 3 de abril de 2009
Helado de Blu Demon
Siempre me ha encabronado la idea (errónea) que tienen los gringos de los mexicanos, si bien tengo que aceptar que muchas de nuestras costumbres pueden resultar pintorescas pa cualquier exatrangio también se que a mi me extrañas las costumbres de otros pueblos y no por eso pienso que son una bola de retrogradas.
Se preguntaran ustedes "mis estimados" porque de pronto me entro esta racha de nacionalismo si desde siempre los gringos han visto a México como dios a los conejos, pues la culpa es de la television (¿que no lo es ultimamente?), pues resulta que el otro día viendo caricaturas vi un programa llamado "El Tigre", en ese programa el pinche "tigre" vive en un pinche desierto con amigos mediopendejos entre un chingo de tipos malos que están vestidos de revolucionarios (de la revolución mexicana porque revoluciones hubo un chingo) y además de todo el cabrón es un niño/luchador enmascarado.
¡¡¡NO MAMEN!!! me vale verga que crean que vivimos en un país donde solo hay cactus, también les paso que en sus (enfermas) cabecitas crean que en un territorio tan grande solo existan cabrones bigotones y sombrerudos, pero que chingaos tienen que estarse metiendo por el culo a los heroes de Mexico, a esos que se parten el lomo entre todas las mentadas de madre que la perrada les avienta y que aunque a veces muy exagerados ponen un espectáculo de calidad a la mano de cualquier persona. No mis odiadisimos weros, eso si que no, no salgan con que es una visión de los personajes porque cualquier tarado falto de melanina que crea que "tacoubel" es comida mexicana pierde todo el derecho de tener visiones, opiniones, ideas o pesadillas sobre lo que es, son o dejaran de ser las luchas mexicanas.
Y ya que lo saqué de mi sistema y al grito de ¡DEJEN A LOS LUCHADORES EN PAZ! me voy a ver (chela en mano) alguna película del Santo pa calmar el agravio.
Se preguntaran ustedes "mis estimados" porque de pronto me entro esta racha de nacionalismo si desde siempre los gringos han visto a México como dios a los conejos, pues la culpa es de la television (¿que no lo es ultimamente?), pues resulta que el otro día viendo caricaturas vi un programa llamado "El Tigre", en ese programa el pinche "tigre" vive en un pinche desierto con amigos mediopendejos entre un chingo de tipos malos que están vestidos de revolucionarios (de la revolución mexicana porque revoluciones hubo un chingo) y además de todo el cabrón es un niño/luchador enmascarado.
¡¡¡NO MAMEN!!! me vale verga que crean que vivimos en un país donde solo hay cactus, también les paso que en sus (enfermas) cabecitas crean que en un territorio tan grande solo existan cabrones bigotones y sombrerudos, pero que chingaos tienen que estarse metiendo por el culo a los heroes de Mexico, a esos que se parten el lomo entre todas las mentadas de madre que la perrada les avienta y que aunque a veces muy exagerados ponen un espectáculo de calidad a la mano de cualquier persona. No mis odiadisimos weros, eso si que no, no salgan con que es una visión de los personajes porque cualquier tarado falto de melanina que crea que "tacoubel" es comida mexicana pierde todo el derecho de tener visiones, opiniones, ideas o pesadillas sobre lo que es, son o dejaran de ser las luchas mexicanas.
Y ya que lo saqué de mi sistema y al grito de ¡DEJEN A LOS LUCHADORES EN PAZ! me voy a ver (chela en mano) alguna película del Santo pa calmar el agravio.
domingo, 29 de marzo de 2009
HELADO DE ALMOHADA
Este blog comienza como parte de un capricho que tenia desde hace un buen rato, pasar un día completo hechado en mi cama, si bien se que no es uno de los sueños más irrealizables ni ambiciosos tampoco me parece una mala forma de pasar el domingo.
Si.. es domingo ¿que otro momento mejor para no moverme de la cama que un día en el cual no hay nada que hacer?, puede que exagere en eso de no tener nada que hacer pero la verdad no me dieron ganas de pasear por el mundo y ver que me intentan vender cosas que no quiero comprar ni pasear a lo pendejo en mi pequeña ciudad que acaba de aparecer en el mapa gracias al Starsucks, lógicamente no pienso ponerle en la madre con trabajo al día sagrado en que Diosito descansó (chin....no juí a misa y no es que namas sea religioso pa mi conveniencia) y ni que decir de pararme al baño a darme una enjuagada.
No, no, no y no, chingue su madre el mundo, si soy un sicópata es mi pedo y mientras alguien no pase por la puerta de mi cuarto a ofrecerme un helado seguiré aquí cultivando el huevo, macerandome en mis jugos y contactando al mundo por este medio, los dejo porque tengo que seguir con lo mio, chequen los nuevos sabores de helado de vez en cuando y si les laten pues dejen algún comentario.
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